无题

夜里在网上漫游，看到一个网友的网页，里头是插画和一些美丽的文字，有的隐约透露对妻子的爱恋，有的说着未来很遥远的梦想，或是生活的平淡琐碎。作者都是用一种幻想的模式去描绘自己的生活，他用动物带着自己去流浪，幻想着一个或是是你我都去不到的世界。但是我可以感觉到世界的美好，我想这就是艺术的魅力。可以用有形的东西去描述无形的感受，带我暂时抽离这个现实的社会，好久好久。

我好久没有这样安静下来写字，我好久没有真正的停下来做自己真正想做的事，我想我花比较多时间一直在思考琢磨犹豫，到底什么比较适合我？到底什么比较需要我？

到底是现实还是理想？

有一个人跟我说过，无论是画画、设计、写作、摄影，这些你喜欢做的事，其实他们虽然看起来不同，但你都是在做同一件事，必须为这一件事而坚持。

而我仍然每天都只是在坚持着努力，努力全新投入去工作，努力自己的生活，却不再写故事给你看了。

因为理想我好像已经付出了所有的努力，感觉到自己筋疲力尽，我不知道这到底是不是我想要的人生，但我知道选择这条路对自己还是对社会都是好的事，这规划好的路无疑是我应该去走的。我应该庆幸我是个有明确方向的人，一直都知道自己在做什么，或是对未来有什么规划。

而我发现这条路越走越远，渐渐的对许多的事物都失去兴趣。在加洲一个人生活的一个月里，发现自己对不管是摄影、写作，甚至是一些物质上的东西。我不再拿出相机记住我去过的每一个新地方，不再要求别人帮我照相，大多数时候，我只是想安静的坐下来，发呆，或是听别人说话。我很静，我的笑容也多了，所以我只是安静的对你微笑，其实什么意思都没有。

我不知道自己是多了一份勇敢还是多了一份胆怯，但我知道你一定会说，无论如何，这些我做的事，都是合理的，不管怎么做都像我。你总是用那么坚定的语气在说，虽然你并没有非常了解我，但想必你一定还比我了解自己，不是吗？

人活着，不过一直都在说人生的意义。我知道他们都残缺而完美，完美而残缺。所以不管生命给了什么，我相信它都有自己的原因。而我应该做的。就是一直踏实的走下去。

Inevitable

长大后才发现，我不喜欢自己存在的这个世界。
虽然我的世界，有很多的甜甜圈，彩色棒棒糖，一大堆诱人的欢乐，但是我一点都不喜欢这个彩色缤纷的世界。

I love myself, but I just hate my world.
Ya, I just hate the world I mold.

外表光鲜又如何？内心只会越来越空洞和空白。
心里安静得只刮着刺骨的寒风，四处一片白色，无止无尽。

Everything you need to do is just take it easy.
你说。

我好像穿透了我们所经历过的心情，而你好像理解那现实带给我们的残酷，现实的迷宫，到底最后给了我们什么，又夺走了什么？一直永无止尽的用贪婪追逐着。

I was sad actually. I know I seems happy about my life, and I know I should be grateful for every single thing I had. But I was upset with it, nothing makes me cry, but either nothing makes me laugh. Happiness couldn't stay any longer within me, they just come, and drift away, in a very quick way. It just gone. Take away something that I dream that I own it.

And I wanna tell you, something that I finally realize: You couldn't save me, you couldn't cure me. It's the biggest pain in my life. I had a wound that no one could touch, and it couldn't makes me die.

缅怀

觉得有点累，在吵杂到不行的咖啡厅写下这段文字。
或许对我来说，难听的音乐一直都吵过迪斯科里震耳欲聋的音响。
所以，我依然还是很怀念有人陪我走过一段路的时候。

上一次听见很好听的live band我还历历在目，那时我们飞到沙巴，下塌在lodge下面有个露天的pub。虽然已经搬离了那个lodge，但我和维还是半夜从酒店里爬出来，穿越过大街小巷还有天桥，就是为了去听那个pub。那段路很长，很远，但总是两个人走着的就不感觉怎么样。
喝着柠檬汁看live band，我想这些都是非常简单的幸福，人长越大，这些事情都显得非常的珍贵了。

我不想说我不喜欢现在的生活，但很显然的我还是比较缅怀过去，过去的日子，看似一直都是非常苦，但却非常快乐的。我想这就是人家一直所谓说的，越苦就会越甘甜。

青春vs.考试

帮朋友过了21岁生日，温馨但却不失隆重。
周五夜晚参与ISU AFTER DARK活动，9点开始一直从T-shirt painting, 到Dr.sesus art，到排队拿免费宵夜，唱K,回去的时候已经凌晨1点多，统统都把整个星期面试，功课压力给释放了。

但是年轻人似乎不甘寂寞，不被时间摆布，继续到我家续摊，打扑克牌，喝红酒，谈天，就一直这样到凌晨3点，我才心不甘情不愿的第一个先说晚安。

Ames的生活很好，很平静，就算是庆祝朋友成年，喝个酒，也看似很正常。夜晚一直持续到凌晨4点，朋友瘫倒在客厅，我们渐渐睡去，一直到隔天的12点下午。或许是因为成年让我们见证过太多事情，所以一切看似没有什么稀奇，依然很平静。

我只能说，能一个人来到美国的孩子一定都有一段过去，这段过去使他们成长，一直到带他们来到这片土地，也使他们变的跟别人迥然不同。

我便是个活生生的例子，样子孩子气似的，但是身体里住着一个老灵魂。认识在这里的朋友也有几个相同例子，样子看来贵公子气，畅谈后发现我们一路走来的路都不容易。我很佩服朋友是这么样的一个人，说真的我已经很久没有佩服过什么人了，何况是一个弟弟。时间教会了我们什么，认识了什么人，学习了什么道理，我就这样慢慢长大了。

我的青春有一段很美好的过去，因为我现在把它打下来，虽然我下周有一堂非常难的考试，但没有什么会比得上这段文字还要重要。

我很感恩朋友陪我走过，教会我，我的世界并不是最悲惨的。我也感谢时间和命运，让我兜兜转转来到这里。

得失心

写一下‘落奖’干言。

外面的世界，很无奈。
一看你的年纪，觉得没有实力，扣分。
马来西亚人，扣分。
不擅长交际，扣分。
样子，扣分。
作品太artistry, 不实际，扣分。

接下来的就冻过冷水了。
我想我必须快点习惯这个太现实的世界，还是故作顽固的跟自己说，成功的人背后都会是坎坷和不受承认的，就像李安这样？

有一天我爬上去了过后你就知死！！！

陪我散步的人

很显然的，他不是个情场高手，也不是个懂得在生活上活得细腻的男人。

不然他不会放一个女生在夜里回家，也不会不帮她提东西，也不会说笑话逗她开心。

所以我在夜黑了的时候自己走了一段路，想着，我或许是不是真的应该结束一个人走路的日子了？是不是该清醒的面对现实生活中的一切，找个可以陪我散步的人就好了。

有时候很赌气的说，没有必要降低自己的身价来卖，你可以找个高品质的男人配你，跟你一般琴棋书画样样通，就不怕没有共同的语言，还有就是要跟你一般有趣和难搞？

还是就。。。。。。老实找个疼你的人就好了。

爱情来得太快不真实，来得太慢却不相信，而我显然的在生活中已经渐渐的埋没自己的感情。

80年的男生，遇见了90后的女生。

无声

窗外只有阵阵冷风，有马儿在围栏里追逐，有火车掠过，有行人挺着寒风匆匆健行。
这些画面都是未知的，都是我没有想过要拥有的，我问了我自己，接下来，
我到底要去哪里？我到底会去哪里？
喝下了一杯咖啡，写下了这段文字，还有听了一些歌，这就是我现在平静的人生。
现在的我在仰望过去的自己的人生，也会感慨。丑小鸭变成天鹅，我们花费了多少的力气和辛酸，来走到这里。一直鞭策自己不要那么不勇敢，然而一切疼痛却是自己造成的。


昨天刚看完《候鸟来的季节》，很多我预想不到的结局。
片中沉默，无声的悲伤像根针，一直在扎着我的每一寸肉，结局更是一刀中要害，悲伤得无法自拔。
很久没有欣赏过那么真实疼痛的片子了，真是干得太好了，看完了以后整个心情都松懈了下来。
人生不是何其真实呢？我的人生也一样，如果把那些细节的画面都导出来变成文字或影像，有谁不会痛哭流泪？

小孩，以后的我该怎么告诉你这些故事？非常渴望拥有你，却一直害怕会弄疼了你。

小小孩

外面刮着大风，真的很大，大到可以把我摇晃。
事到如今，这里的一切对我来说还是很新鲜，我还是利用很多的可能性去看待这个世界和人事物。
这是我开学的第6个星期，一切都很好，我还没被冷死，现在是-14度。

近来唯一比较新鲜的事，莫过于JJ要出新专辑了。
虽然说他也是每年都在出专辑的commercial类歌手（渐渐偏于原来的风格），但就说我固执的迷恋一个可爱的样子和迷人的歌声吧。
基于种种的因素，近年来的我不再那么诚恳的沉迷他的音乐，反而转向迷魂忧郁风的林宥嘉之类的。真是销魂。
JJ这些年来是陪着我成长的，所以对他的喜爱和热忱其实从未改变。
只是我们都改变了。他似乎更懂得事故，老是对镜头放电，特意摆弄令人无法招架的神情，和我以往看见的那个不自信羞涩的男孩，如今他的花招可多了。
但说真的这也未必是错的。
我们每个人选择了自己该走的路，为了要应对未来种种的变化和现状，其实说真的我们又做错了什么呢？
如果我说，我一直想这样任性的坚持不会改变，你会不会就偶尔纵容我呢？

让我一直当那个小小孩吧。让我一直相信我还能拥有一点点自己的小快乐，不要吵醒我，请你帮我守护这个梦，我不想连这样的自己也必须放弃/失去。

下雪了。晚安。

词穷

很久没有‘呐喊’了，现在来写一个关于最近词穷的心情。
乱七八糟。
写华语当然对我来说没有太大的差别，因为那是我习惯的表达方式。
但是英文词就不同了。华语首先呈现的是一种意境和感觉，才把他们拼凑出来化为文字。而后者给别人的感觉先是脑海中浮现的文字，还有就是一直词穷，令人模拟不出的句子，那种感觉真的让人很抓狂，我是该后悔自己的英语修不好，还是庆幸自己花很多时间在华语练习上？

我来到美国后，主动观察人们平日用来沟通的一种言语，换句话说就是‘口头禅’，
听得最多的是：
“It's amazing." "Cool."
翻译出来，不见得亚洲人平时会常常说：那很棒！很酷哦！
对我们来说显然会有做作的成份，但是这些也是种文化差异。

美国人，不知道总的来说是客套抑或太过于随和，明明有些东西似乎也不惊喜，但他们都会把那件事说得好像天大的特别。一直以来我都以为美国人说话比较直接，会随意的表达自己的情绪，不喜欢的会直接了当说，但看来也不是那么一回事。
我常常都对于这些话语用这样来形容：笑点太低。
比起这些，亚洲人的情绪内敛还是比较丰富和多变的，细节化的。（却很羞涩与表达自己的情绪）

或许我只能说，这里的青少年情绪都比较高亢，跟蓝色郁郁不欢的我，应该是个强烈的对比吧！但是老师说得对，不是一个忧郁的人就写不出好的词，我就姑且相信吧。

孤單北半球

当

还在犹豫着要怎么开口时，时间已经一点点快速的流逝掉了。
梦里总有五彩缤纷的故事，但是，它不真实吗？

万圣节的玩笑

一个人独自收藏秘密是件非常痛苦的事，尤其是当事情发生得太突然，你没有事前去准备和面对，时间却又快速的飞奔过去。。。
没有人告诉我该怎么做，该怎么交代这件事，该有怎样心理建设去看待即将发生的事情。我只是束手无策的心痛，彷徨、茫然，然后好像个机械一样跟着别人的指示走出下一步的程序。
我不知道自己在做什么，我到底在做什么？

第一次没有办法与好友分享，看着她的表情，我一直很抱歉，一直在心里说对不起。。。对不起我隐瞒了你，对不起我不知道要怎么跟你说，对不起我不知道要怎么告诉你，你即将失去好朋友的依赖了。你一定开玩笑的责备我，对吧？
经历过误解、包容、忍让这个过程真的好久，好不容易。。。一直到变成非常亲密的好友，结果我却自私得连这样的事都没有办法与你分享。

我没有办法与你分担心里的矛盾与挣扎，这也不是我一个人可以决定的事，我怎么会预知以后的事？知道了，对我会好些吗？

我没有跟你说过其实我很喜欢写作，我相当作家写下我的故事，那些流浪到他方的理由。。。但是，谁又会知道我心中的爱与苦？

好孩子

最近变得慵懒，总是在繁忙的生活节奏里，嗜睡如命。看着改了又改，却又毫无进展的课业说：我不想再看见你！ 然后匆匆投入梦的怀抱。

然后，我从一个梦渡到另一个梦，女主角是我，男主角和情节却时常更换，但是，他们都常常拖着我去旅行，到我不曾去过的地方，或是我幻想去到的地方。
看着他们，从开头冷漠凶悍的脸，演变到结局里无尽的温柔，脸庞是忧郁却安慰的。

或许有那天，故事里的人会走出来，跟我说：
好孩子，不想再看你连做梦的脸庞都像哭过的一样。

书

昨日陪表妹到大众书局购书，说了是‘大众’，听起来口味就很‘大众’。
我不知道适合大众口味的会是什么书？是畅销的《秘密》、《九把刀》抑或《张小娴》？

但是，存在疑问的是，这些书却摆在文学、翻译文学的柜子上。
在维基百科里，它诠释文学为：

“文学是指以语言文字为工具形象化地反映客观與现实的艺术，包括戏剧、诗歌、小说、散文等，是文化的重要表现形式，以不同的形式（称作体裁）表现内心情感和再现一定时期和一定地域的社会生活。"

社会生活？现在的翻译文学，翻读起来个个都用虚拟故事、梦境、幻想来做开头，说的都是不可理喻的虚幻情节，哪来真实的社会生活？就算里面的情感说得是撕心裂肺，我却还是感觉不到任何情绪。美丽的包装，名人的评语：说是史上你不读不买就是你瞎了的意思，不禁让我幻想，以后如果我自己写书，那么我会写什么，要怎么包装？毕竟这个世界也存在像我这样的读者啊！实在太好笑了。

《芝麻与百合》的作者在书里的演讲里曾经提及，说他认为一本好书，封面应该看起来简朴扎实，因为这才像书。而且，价格应该公道便宜，这样才能让更多人有能力阅读，甚至影响更多的人。所以表妹说，这本书给她的第一印象，看起来就像要开始说一则童话故事。

所以还是劝大家去寻找一些比较简约包装的书？不要在‘大众’里徘徊了吧？

悸动

我好奇的问自己，过了了那么久的事，你到开学后才为此感到悸动，是不是有点可笑了？
过了一段时期，我已经不再去回想那段短暂的过渡期。

昨天学长又在面前滔滔不绝，他真的有天会把我逼疯。
我一直保持微笑，但我人在课室里，脑袋却飘入了回忆里，我好像一只都不属于这里。
你知道那种感觉吗？
当你觉得快要窒息的时候，你的脑海突然转移，突然想起了那个人，你幻想他跟你一起在这里共度的时光，那个时候的你们还是快乐的，好像还听见他说的话，好像他就在身旁。
然后，世界顿时变得宁静，变得祥和，没有杂音，守着太多秘密的我，低头默默的笑了。

笑了，是因为想起你开心的跟我说话的模样，聊我们都兴趣的事，我想你是否跟谁说过这些？你说别人的不理解，你跟我说你的理想，我觉得我们有太多的相似。
我想，当时的你一定知道自己其实没办法跟理想走下去了？还是，你已经放弃了它们开始彷徨在找什么工作？
但是我，一个还看不到未来的我，却一直对自己的未来存在太多幻想。
我幻想自己一定不可以成为你，我不可以像你那么的胆怯、懦弱，不为自己的理想坚持、对现实屈服。我一定不可以像你那么胆小，一直对自己有所保留，不敢对陌生却又欣赏的人保持热络。因为，你的那些我从别人嘴中听来的小秘密，着实叫我难过。

想像两个孤独的人独自穿梭在茫茫人海里，我却一直在期盼找寻着你。还记得前往考察地的那个晚上，我们乘坐着长途巴士，启程离开这个城市。那个晚上我一直没有办法合眼，看着满街灯火闪烁，还有拥挤的车辆在夜里游荡。同样身在这个城市，但是你却不知所踪。

按了简讯箱却一直不敢开，却又熟背了的字句，同样的一句：你还好吗？
以前他也对我这样问过，同样那种让人好好想崩溃的感觉。仿佛语气中透露着：艰辛的日子，不快乐的你，一切都还可以吗？

我也会问，失去了那么多，我还能奢求什么？

鸟笼

写下这篇是我大学第三年的时候，这是第五个学期。

来说说我对‘大学’的看法，是个鸟笼。

没有办法把别人当囚鸟，就囚禁别人思想的地方，束缚别人的同时，也捆绑自己的那些人。

我说的那些人包括了讲师，同学，还有学长。很遗憾的，都是一群自以为了不起的家伙（当然不是全部都是），世界没有他好像会毁灭了似的。

我不知道一个人强大的力量可以做些什么，或许如果是好事的话，那么他可以救地球之类的。但是邪恶的力量也是强大的，不断的摧残一个人的思想，就好比谋杀了一个人的人生，这一点我还是肯定的。当然，我没有必要跟我的同学还有不理解的人说那些，你最好是不要奢望别人能懂你在说什么，所以我还是写下来好了。如果你看懂那么你可以沉默的微笑，如果你不懂那么也请你沉默的离开，这是我的忠告。

如果你问我，我怎么可以那么的刻薄的批评别人还是面不改色，难道不会怜悯那些人？如果你问我为什么我会那么执着的坚持那些我认为对的事，还有自己的原则？我怎么可以在全世界都看不起我，误解我，不理解我，认为我做错了的时候，还是一直告诉自己，我不可以改变这些原则，不可以改变自己。

那是来至于一个人所给的智慧，他让我看见了封闭以外的世界，所以得到重生，重新相信自己所做的这些是对的，所以我写下了这些。

在每个人的生命里，或许都出现着这样的一个人。
阿呆，或许我刻薄的批评，或是温柔的言语再怎么努力都没有办法改变他人错误的观念/想法；但是，我相信在我的人生里，我也会遇见一个需要我去懂他的人，给予他自信和鼓励。